LOROLOKOCHISTES                                 #loroloko##loroloko#

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- Le pregunta la profesora a Jaimito: - A ver Jaimito, dime cómo mató David a Goliat.  - Con una moto. - Muy mal, le mató con una honda.  - Ah! no sabía que había que decir la marca.

 

 

- Esta es una señora que llama por teléfono a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo?
-Sí.   ¿Y cabeza de cerdo?  -Sí.    ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

 

- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahorita está en el cielo?
Joder, ¡pues cómo rebota tu vieja!

 

 

- Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡joder! ¿no era una autopsia?!

 

- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
-joe, ya debe estar lejos.

 

 

- ¡Mamá, mamá, en el colegio me han pegado una paliza! - ¿Y te has vengado, hijo?
¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan!

 

- Dos tipos se encuentran por la calle y uno le dice al otro. -¡ Pero coño Paco, cómo has cambiado!!... pero si antes eras bajito... flaco... tenías gafas... y eras moreno!! y le dice el otro:  - ¡Coño como que no soy Paco!

 

- ¿Por cuánto me compras a mi suegra? .- ¿Tu suegra?. Por Nada. - De acuerdo, trato hecho.

 

- Mamá, mamá, ¡En el colegio me llaman mafioso..! - Bueno hijo, ya iré mañana a arreglar eso.       - De acuerdo mamá, pero que parezca un accidente...

 

- Un cubano a otro: - Oye ¿ya tu sabes quién es Santa Claus?
  - Pues Papá Noé. 
y responde el otro -
Pue mamá tampoco.

 

- Pepe, dime algo con amor.  - amorfa!!

 

- Esto son dos tomates en una nevera y le dice un tomate a otro:
Mecachis qué frío hace aquí! - Coñoo!! un tomate que habla!!

 

- Un murciélago que lleva toda la boca ensangrentada se cruza con otro murciélago y éste le pregunta: -¿Dónde has conseguido tanta sangre?!.Mira, (contesta) ves ese muro de allí?. dice -sí. y contesta. -Pues yo no lo vi.

 

- Tio, eres tan feo que cuando vas al bosque los lobos hacen lumbre para que no te acerques. Que cuando naciste en vez de llorar tú lloró el médico. Que te daban de comer por debajo de la puerta. Que fuiste al zoológico y te preguntaban quién te abrió la jaula. Que te fuiste a comprar una careta y te vendieron la gomilla.

 

- Un caballero que vuelve al castillo con magulladuras por todo el cuerpo y el caballo destrozado, le ve el Rey al entrar y le pregunta: Pero, caballero, ¿cómo viene usted así?, ¿qué le ha ocurrido..? -El caballero le responde: Señor mío, vengo de luchar con nuestros enemigos de poniente, les di su merecido y vengo victorioso... -Enemigos de poniente??.. responde el Rey. ...No tenemos enemigos en poniente. - Y el caballero responde: ah!..no??, bueno pues ahora ya sí los tiene.

 

- Un policía de tráfico para a un conductor borracho y le dice. - Perdone, ¿me da su permiso de conducir?. y el borracho contesta. - Si hombre, conduzca, conduzca 

 

- Buenos días, ¿tiene unos zapatos de Cocodrilo?
- No señor.
Qué lástima! vámonos, Cocodrilo, que no tiene zapatos para ti.

 

- Esto es un ciego que coge un rayador, lo manosea y dice: -¿Quién es el bruto que ha escrito esto ? 

 

- Oye, tus vacas fuman?  - no. - Pues entonces se te está quemando la cuadra.

 

- Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala. - Dime la buena.  He dejado las drogas. - Y cuál es la mala? .  Que  no sé donde las he dejado.

 

- Un chico pregunta a otro: ¿Viste el apagón de anoche?. Y le contesta: -No, en mi casa se fue la luz.

 

- ¿Es la policía secreta?.  - Ahh...?!

 

- Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

 

- ¡Pepe, Pepe, despierta! Se despierta el marido y dice: ¿¡Qué! ¡Qué pasa!?.Y dice la mujer: - ¡Que se te han olvidado las pastillas para dormir!

 

- ¿Me da una habitación con baño?. Le damos la habitación, pero el baño se lo tiene que dar usted.

 

- El marido que llega a casa a las 4 de la mañana, entra en la habitación y le dice a su mujer: - Cariño, he de darte una mala noticia que te va a doler. Bueno, Paco, estoy preparada, adelante di. - Levántate y hazme una tortilla de patatas.

 

- Entra un ladrón a un banco con un gato en la mano   y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo!

 

- Dos ciegos están tocando la guitarra en la calle. de pronto un señor se acerca a uno de ellos y le dice: - Toma, para que no toques más. Y el otro ciego le pregunta: ¡¡Qué, cuánto te ha echado!!? . Nada, me ha roto las cuerdas

 

- Un niño se sube a un bus y le dice al chófer: -¿Cuánto cuesta el bus?. Y éste le responde: - Cincuenta céntimos.  Y el niño le contesta:   ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

 

- Un señor entra en una pescadería y le pregunta al pescadero. ¿Por favor, me pone bonito? . dice: - Perdone señor pero aquí no hacemos milagros.

 

- Todos a bordo, y bordo murió aplastado.    Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz.
Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa.    Come sin prisa, y prisa se murió de hambre.
 Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frío.   Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche. No cabe duda, y duda se fue en otro coche.

 

- El nuevo profesor que entra en clase y se presenta. - Muy buenos días, mi nombre es Largo. Y dice Jaimito: No importa tenemos tiempo.

 

- Un hombre entra en una panadería: -Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
 Y se fue con doce barras de pan.

 

- En el médico.- El paciente: Dr. tengo un problema, es que siempre se me olvidan las cosas.
El Dr. : Y..., ¿Desde cuándo tiene ese problema?... El paciente:- Que problema ?

 

- Una parejita de pájaros están en lo alto de un árbol en una ramita, a su lado, una ranita. De pronto la ranita se tira desde la rama y haciendo aspavientos con las patitas intentando volar, queda malherida en el suelo, cuando le dice el pajarito a la pajarita: - ¿No crees que va siendo hora de que la digamos que es adoptada?.

 

- Dos tipos se encuentran en la acera y le dice uno al otro:- Si me adivinas cuántas gallinas tengo en esta bolsa...  te regalo ambas...

 

- Dos viejos están en la cama, cuando el viejo le dice a la vieja - Dime algo dulce. - ¡Tus muertos en almíbar!

 

- Pepa, mira a ver si funciona el intermitente derecho- Pues ahora si y ahora no, ahora si y ahora no

 

- Entra un vasco en una ferretería: -Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día. Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más. Al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente: -Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 árboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama: Anda! ¿Y ese ruido?

 

- Deme una tortilla, le dice al camarero, ¿francesa o española señor? Me da igual, no voy a hablar con ella..

 

- Había una vez... Truz!

 

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman gilipollas; - y le contesta: ¡ Y a mí qué!... - dice: ...A ti puta!

 

- El vasco que entra en una pajarería y pregunta: - oiga, ¿ escaralacacatua ?.   - killo perdone pero el vasco no lo entiendo eh?...

 

- ¿ Por qué los del Lepe ponen patatas en las ventanas?. Porque hace un frío que pela.

 

- ¿ Porqué los del Lepe echan cebollas a la carretera?. Para que haya mejor circulación.

 

- Perdone...¿el Capitán?.  contesta: - Por babor.  dice: - ¿Por babor, el capitán?.

 

- ¿Me das una caja de leche?  -dice: Por favor. - dice: ¿Por favor, me das una caja de leche?. -dice: ¿Pascual?. -dice:  ¿ Por favor, Pascual, me das una caja de leche ?!..

 

- Sabías que he hecho el amor con una americana? - A si?, y qué tal?.  - Muy bien pero a la media hora me la me la quité porque me daba mucho calor.

 

- Manolo ¿tienes hora? No, pero mi reloj sí.

 

- Si su perro come concentrado no lo distraiga..

 

- ¡Oye, que mi gato ha matado a tu perro! - Pero qué dices, si mi perro es un Rotwailler! . dice: Sí, pero  mi gato es hidráulico!!  

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- ¿ Qué es un folio partido en dos para una mujer?       -Un rompecabezas.

 

- ¿Por qué las mujeres no pueden marcar el 911?
 Porque no encuentran el once en el teléfono.

 

- ¿ Por qué la estatua de la libertad es mujer?     -Porque necesitaban una cabeza hueca para hacer el mirador.

 

- ¿Cómo sabes si una mujer te envió un fax?   Porque trae una estampilla postal.  

 

- ¿ Sabes por qué una mujer se pone contenta al acabar un puzzle en 6 meses ?      -Porque en la caja pone de " 2 a 4 años ".

 

-  Un hombre y una mujer van paseando por un parque, y de pronto el hombre dice (señalando al suelo), - puaj!!, qué asco un pájaro muerto!... (y la mujer dice mirando alcielo)-¿dónde?.. ¿dónde?...

 

- Una mujer en una pizzería, pide una pizza y cuando sale del horno le pregunta el encargado: ¿Se la parto en cuatro o en ocho trozos?. dice la señora: -¡¡en cuatro, no creo que pueda con ocho...!!

 

- ¿ Qué hizo Adán cuando perdió a Eva ?       - Buscar otro animal de compañía. 

 

- ¿ En qué se diferencia una mujer de un globo ?     -En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

 

- ¿ Cómo puedes tener entretenida a una mujer ?     -Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta ".

 

- ¿ Por qué las mujeres no saben escribir el número once ?       -Porque no saben qué uno va primero.

 

- ¿ Qué hace una mujer cuando sabe que el 90% de los accidentes ocurren en casa ?-Se muda.


- Cuando una mujer conduce bien un coche? Cuando va encima de la grúa.

 

- ¿ En cuántas partes se divide el cerebro de una mujer ?      - dependiendo de lo fuerte que la des.

 

- Cuando Dios creó a Adán le dijo:-Te voy a hacer a una mujer... pero a cambio me tienes que dar: 1ojo, 1oreja, 1brazo, 1pierna... -¡¡¡Para, para!!! ¿Qué me das por una costilla?

 

- En una guerra una mujer te tira una granada. ¿qué tienes de hacer? coger la granada quitarle la anilla y volvérsela a tirar.

 

- ¿Cómo se sabe si una mujer ha utilizado el ordenador? Si esta la pantalla llena de tipex.

 

- ¿Cómo sabes si una mujer usó tu computadora? Porque dejó queso para el ratón.

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  NOTA: CASI TODOS LOS CHISTES EXPUESTOS PUEDEN SER UTILIZADOS DE FORMA FEMINISTA...