93º
Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar más cómodos. El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:
     - Voy a buscar una Coca Cola.
     - ¡Oh, no se moleste! - dice el israelí - yo se la alcanzo.
 Cuando el hombre se va (descalzo). El árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa con la Coca Cola, el segundo árabe comenta:
     - Me ha entrado sed a mí también. Voy a buscar una para refrescarme.
 Nuevamente, el israelí se ofrece a traérsela y, mientras esta ausente, el segundo árabe agarra el par del zapato escupido y escupe a su vez en el mismo. El israelí regresa con el refresco, se lo entrega y se sienta adormitar por el resto del vuelo. Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos y descubre, irritado, lo que le han hecho. Les ruge:
     - ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos va a seguir? ¡Esta  guerra! ¡Este odio! ¡Esta animosidad! ¡Este escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca Colas!

92º
Un chico sale con una chica judía y para poder salir con ella necesita la autorización del padre, la cuestión es que se va a casa de la chica y el padre le dice:
    *  Mira hijo, los judíos somos muy  especiales, hemos llegado a donde estamos gracias a nuestro  esfuerzo, si tu quieres salir con mi hija deberás pasar una prueba y ser merecedor de ella. Toma esta manzana y  mañana vienes y me dices que has hecho con ella.
Al dia siguiente llega el chico y  ....
    *  Dime que has hecho  de la manzana?
    *  Pues tenía  hambre y me la comí.
    *  Muy  mal, mira nosotros pelamos la manzana y con la piel hacemos un licor muy bueno, luego partimos la manzana y la mitad la damos a los pobres y el resto la repartimos con la família, y además recogemos las semillas y cuando tenemos muchas, las llevamos a vender al mercado.
Así hacen las cosas los judíos, y para que veas que somos buena gente te dejaré una segunda oportunidad:toma este chorizo y mañana me dices que hiziste con él.
El  chico todo mosqueado se va con el chorizo y al dia siguiente...
    *  Que! que has  hecho con el chorizo?
    *  Pues mire, primero he cogido el cordón del chorizo y me he hecho unos cordones para los zapatos.
    *  Muy bien
    * Luego con la chapa le he hecho un bonito colgante a su hija.
    *  Muy bien!
    *  El chorizo lo  he cortado en dos, una mitad la he repartido con la família y la otra la he cortado a rodajas y lo he repartido con todos los pobres de la ciudad.
    *  Muy bien!!
    *  Y con la piel me he fabricado un condón, le he hechado un polvo a su hija y aquí le traigo la leche para que se prepare un cortado.

91º
Estaban tres negros en un concurso para ver cual de los tres tenía la raza más pura. Entonces el primero dice:
     - Bueno, una vez mi papá se quebró la pierna y en lugar de un hueso en la radiografía le salió un trozo de carbón.
Llega el segundo y dice:
     - Eso no es nada, mi papá una vez se hizo una herida y en lugar de sangre, le saliópetróleo.
     - Vaya, desde luego ustedes sí que son negros pero eso no es nada -dice el tercero- una vez mi papá se tiró un pedo y nos pasamos tres días en tinieblas.

90º
Están un ingles, un alemán y un español en una cafetería tomando unas cañas juntos. De repente el inglés les dice a los otros:
    - "Oye, ese de ahí enfrente es igualito que Jesucristo."
    - "Bah, dicen los otros, qué va."
    -"Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!!"
    - "Que no hombre que no" insisten los otros dos.
    -"Oye, tu eres Jesucristo, ?verdad?"
Y dice el hombre cabizbajo: "?Yo? Yo que voy a ser Jesucristo. Pues claro que no."
Y el inglés insiste "Que si tío que tu eres Jesucristo". Y el otro "Que no lo soy pero habla más bajo hombre!"
    - "Que sí, que yo se que tu eres Jesucristo".
Y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
    - "Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo en la cafetería impresionante como los demás se enteren."
Y el inglés loco de alegría le dice
    - "Tengo una lesión en la rodilla que me produje de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame".
Y Jesucristo le dice:
    - "No mira, milagros no. Que luego vas y se lo cuentas a tus amigos y me tiro toda la tarde haciendo milagros".
    - "Por favor, por favor. Cúrame. Venga cúrame. Por favor"
Y Jesús:
    -"Que no"
Y el inglés le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la  mano sobre la rodilla y le cura. Y dice el inglés
    - "Muchas gracias! Te estaré siempre agradecido. Gracias de verdad"
Y Jesús le dice:
    -"Bueno, vale vale. No grites y vete. Pero eso sí, no se lo cuentes a nadie."
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Y el alemán se levanta corriendo y va hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
    - "Oye que me ha dicho mi amigo que tu eres Jesucristo"
Y dice él:
    - "Joder! No grites y vete que yo no soy Jesucristo"
Y le insiste tanto que al final lo reconoce y le dice:
    - "Mira, pues si soy Jesucristo pero cállate y no grites porque la gente ya se está empezando a mosquear y me voy a tener que marchar de aquí".
Y el alemán le dice:
    - "Tengo un ojo de cristal. Por favor cúrame"
Y Jesucristo, ya un poco enfadado, le dice
    - "Mira más milagros no, porque tu compañero te lo ha contado a ti y tu se lo vas a contar a todo el mundo"
Y dice el alemán
    - "Que no de verdad, que no se lo contaré a nadie."
Y le insiste tanto que finalmente Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
    - "Gracias, muchas gracias de verdad"
Y el alemán se va a su mesa y  se lo cuenta a sus amigos. Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure esta o aquella  cosa. Pero el tiempo pasa y el español no viene, y no viene, y no viene. Y entonces Jesucristo ya mosqueado y por que no decirlo un poco picado por la curiosidad se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole la mano en el hombro al español le pregunta:
    - "Oye tu, por qué no..."
Y entonces el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
    - "Eeeeh tú! Sin tocar que estoy de baja!!!

89º
Un niño negro va a la cocina donde su mama esta  preparando la cena y pone sus manos en la harina, acto  seguido la aplica en su cara para despues comentarle a  su mamá:
    -"mira mama, soy blanco".
Su mamá le zumba un  bofetón y le dice
    -"niño, ve a mostrarle a tu padre".
El niño va a la sala y le dice a su papá:
    -"mira papá, soy blanco", el papá entonces le suelta un puñetazo y  le dice
    -"niño, ve a mostrarle a tu abuela".
El niño va  donde su abuela y le dice:
    -"mira abuelita, soy blanco".
Sin pensarlo le da una paliza y lo manda con  su mama. Su madre le pregunta
    -"bueno hijo, has  aprendido algo de todo esto?".
El niño le contesta
    -"seguro que sí, apenas he sido blanco por cinco minutos y ya los odio, malditos negros hijos de Puta  !!!!."

88º
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?... porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.

87º
     Había un negro y un blanco, el blanco le dice:
     - Oye, negro! ¿sabes por qué tienes las palmas de las manos blancas?
     - No.
     - Porque cuando dios te pintó, estabas apoyado a la pared, ¿y sabes por qué tienes las plantas de los pies blancas?
     - No.
     - Porque cuando dios te pintó, estabas de pie.
     - ¿Y tu sabes por qué tienes la raya del culo negra?
     - No.
     - Porque cuando te la metí, tenía la pintura fresca.

86º
     Un negro le dice a un blanco...
     Amigo blanco:
     Cuando yo nacer, yo negro.
     Cuando yo crecer, yo negro.
     Cuando yo sol, yo negro.
     Cuando yo frío, yo negro.
     Cuando yo asustado, yo negro.
     Cuando yo enfermo, yo negro.
     Cuando yo morir, yo negro.

     Cuando tu nacer, tu rosado.
     Cuando tu crecer, tu blanco.
     Cuando tu sol, tu rojo.
     Cuando tu frío, tu morado.
     Cuando tu asustado, tu amarillo.
     Cuando tu enfermo, tu verde.
     Cuando tu morir, tu gris.
     ...y encima tu tener la gran frescura de llamarme, tu a mí, "hombre de color".

85º
Un cristiano, un musulmán y un judío están hablando del poder de sus religiones. El cristiano dice:
     - Sé que mi religión es verdadera, porque estábamos pasando una sequía terrible en mi país, mi familia y yo estábamos a punto de morir de hambre, me puse a orar fervientemente y entonces ocurrió el milagro: mientras sobre todo el campo lucía un sol achicharrante, sobre mi campo caía una lluvia torrencial: todo alrededor era sol y en mi campo era lluvia; gracias a eso nos salvamos mi familia y yo.
Entonces habló el musulmán:
     - Sé que mi religión es verdadera, porque estaba en el desierto y me sorprendió una tormenta de arena, y mi camello y yo estábamos a punto de ser cubiertos entre las dunas. Cuando ya casi no podíamos respirar, me puse a orar y entonces ocurrió el milagro: todo el desierto era una pura tormenta de arena y alrededor de mi camello y de mí había una calma total, gracias a ello pudimos llegar a un oasis y salvarnos.
Finalmente, habló el judío:
     - Sé que mi religión es verdadera, porque estaba dando un paseo alrededor de mi casa el Sábado (recuerda que los Judíos no pueden trabajar en Sábado) y me encontré una cartera en el suelo, rebosante de billetes, pero, como era Sábado, no podía agacharme a cogerla. Entonces ocurrió el milagro: Todo a mi alrededor era Sábado pero cerca de mí y de la cartera no lo era.

84º
Se muere un negro y se va al cielo, cuando llega lo recibe Dios y le dice:
     - Dios, decirme ¿por que yo ser negro?
     - Porque allá en África como el sol es tan caliente y quema tanto, te hice de ese color para que no te moleste tanto como a los blancos.
     - Ah! y decirme ¿por que yo tener gran culo?
     - Porque allá en África como no hay sillas ni lugares cómodos para sentarse entonces por eso tu tienes ese gran culo para que cuando te sientes no te moleste.
     - Ah! y decirme ¿por que yo tener grandes labios?
     - Porque en África como no hay cubiertos ni nada como cortar la carne entonces por site muerdes cortando la comida que no te duela mucho.
     - Ah! y decirme por último... ¿qué hostias estar yo haciendo en Jamaica?

83º
Por qué los chinos son amarillos? ..Porque mean contra el viento.

82º
En qué se diferencian un niño negro y un niño blanco?...En que al niño blanco si le pones alitas parece un ángel y si se las pones al niño negro parece un murciélago.

81º
Cuál es el animal más rápido del mundo ?...Una gallina en Etiopía

80º
Cuál es el segundo animal más rápido del mundo ?...El etíope que va detrás .

79º
Dónde hay más etíopes , al norte o al sur ?...depende de hacia donde sople el viento
    "Maria Rosa Urain"

78º
Qué hace un etíope con un garbanzo ?...Monta una cadena de supermercados .

77º
Qué hace un etíope con dos garbanzos ?...Se dedica a la exportación .

76º
Qué es un negro en un paisaje nevado?...Un blanco perfecto.

75º
Un charco de sangre en la carretera, ¿es de un negro o el de un perro?...De un perro porque hay una frenada!

74º
Cuál es la diferencia entre una circuncisión y una crucifixión ?...En la crucifixión se utiliza el judío entero

73º
Cómo se le pone nervioso a un negro ?...llevándole a una subasta

72º
Entran un blanco y un negro en un ascensor:
    - Blanco : Negro, con el pelo rizado, con los labios gordos y maloliente!!
    - Negro. : Si es una adivinanza ... el coño, y si no me cago en tu puta madre!

71º
Cuánto tarda una negra en sacar la basura?....Nueve meses!!!

70º
Qué le tirarías a un negro que se ahoga?...La familia.

69º
Hay dos blancos y un negro, los blancos tienen un dado y le dicen al negro
    -Negro, tira el dado y si te sale del uno al cinco, te damos una paliza que te matamos y responde el negro.
    -Y si me sale un seis?
    -¡ Pues vuelves a tirar ¡
    maanjud@ctv.es

68º
Un judío ortodoxo recién llegado a los Estados Unidos desde   Europa del Este. Se pone a leer un periódico en el metro de Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado.
    - Perdone, ssseñor, pero esss que no hablo inglesss muy bien y mi no entiendo essste palabro.
Pero el de al lado resulta ser un árabe un tanto cabroncete, y como le ve con la barba y todo el aspecto de judío, decide dejarle en ridículo, y contesta en voz alta:
    - Eso es lo mismo que gonorrea!
Y toda la gente en el vagón del metro mira al judío, que esta todo ruborizado e intentando esconderse detrás del periódico. Pero al cabo de un rato continua leyendo el periódico y encuentra otra palabra que no entiende, y de nuevo le pregunta al árabe de al lado:
    - Exxxcussseme, caballero, pero no entiendo esssta palabrrro.
    - Eso es sífilis bucal.
Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre judío con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estación, el judío, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al árabe:
    - Muchasss gracias porrr sssu ayuda, sssenñor. Sssi no llega a ssser por usssted, no habría llegado a imaginarme lo enfermosss que realmente essstán los integrissstasss issslámicosss.

67º
Llegan un hindú, un judío y un español a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres.
    - Sólo me queda un cuarto pero es para dos, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.
Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú:
    - Si quieren, yo me voy a dormir al establo y ustedes duerman en el cuarto.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
    - Quién es?
    - Soy el hindú, lo que pasa es que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
En eso el judío dice:
    - No se preocupen, si quieren, yo me duermo en el establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
    - Quién es?
    - Soy el judío, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso el español dice:
    - No se preocupen, yo me iré a dormir al establo.
A los cinco minutos tocan a la puerta.
    - Quién es?
    - Somos la vaca y el cerdo. NO NOS JODAN!! ....

66º
Una viejecita judía ocupa su asiento en un avión, junto a un enorme sueco al que se queda mirando fijamente. Luego, dirigiéndose a él, le dice:
    -Usted perdone...¿Es usted judío?
    -No-, le responde el sueco.
Pocos minutos más tarde, ella vuelve a insistir:
    -¿Podría usted decirme, y perdone la molestia, si es usted judío?
    -¡Le aseguro a usted que no!-, responde él.
Ella se queda escudriñándole durante unos minutos y vuelve a la carga:
    -Habría jurado que era usted judío...
Para acabar con tan enojosa situación, el hombre le dice a la anciana:
    -¡Está bien; sí, soy judío!-
Ella vuelve a mirarle, sacude su cabeza y dice:
    -Pues la verdad es que no lo parece.

65º
Dos judíos viejecitos que están sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol:
- Pues hay que ver lo que es la vida, envíe a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judío, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano.
    - ¡Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. ¿Por que será?
    - Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo.
Así que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino que les responde:
    - Pues mira que es curioso, porque yo también mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una gran experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... no lo entiendo...  vamos a rezarle al Señor para que nos responda. Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios:
    - ¿Que queréis, hijos míos?
    - Veras, Señor, nos estábamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo?
    -...
    - ¿Señor?
    - ¡Es curioso, yo también tenia un hijo que mande a Israel, y...
    "Eduardo Sirkin"

64º
Hace algunos años atrás se realizó una encuesta a 4 personas: Ruso, Norteamericano, Polaco y Israelí.
 Se les pregunto lo siguiente:
"Me podrían dar su opinión sobre la escasez de carne, por favor"
Las respuestas fueron las siguientes:
El ruso: ¿Qué es opinión?
Norteamericano: ¿Qué es escasez?
Polaco: ¿Qué es carne?
Israelí: ¿Qué es por favor?
    "Julio Javier"

63º
Shlomo iba manejando su Mercedes nuevo a 180 Km/h , cuando choca a un BMW conducido por un alemán. El BMW quedo completamente destruido.
    -Milagro Alabado sea D´s. No le paso nada- exclama Shlomo.
Al escuchar estas palabras,  el alemán se da cuenta, maravillándose, de que en efecto esta sano y salvo.
    -Levantaremos el acta mas tarde. Ahora vayamos al bar a celebrar que no le paso nada a usted- propone cálidamente Shlomo.
    -Si, vayamos al bar. Levantaremos el acta mas tarde- repite feliz el alemán.
Al llegar al bar, Shlomo pide 2 aguardientes. El alemán termina con el suyo de un trago. En seguida, Shlomo ordena otros 2 y el alemán bebe el segundo con la misma rapidez que el primero. Tampoco muestra mayor reparo para ingerir el tercero y el cuarto. En el quinto o sexto, se da cuenta de que su compañero no ha bebido una sola gota.
    -¿Y bien?- pregunta, con la lengua pastosa, el alemán ¿Acaso usted no bebe?
    -Por supuesto que bebo-contesta Shlomo-, pero antes que la policía venga a levantar el acta.
    "Antonio Gutiérrez"

62º
Esto es una gran familia de judíos de una quincena de miembros que viven en un apartamento pequeñísimo y han llegado al limite de su capacidad de aguante, por lo que van a consultar al rabino. Este, después de consultar los libros sagrados pertinentes, les dice que se lleven una cabra al piso. Pasan un par de semanas y el cabeza de familia vuelve a hablar con el rabino:
        - Rabino, tu serás muy sabio, pero con la cabra la cosa ha empeorado y ya es insoportable!
        - Pues echad a la cabra.
Así lo hacen y, a la semana, el rabino le pregunta al cabeza de familia:
        - Qué? Cómo estamos ahora sin la cabra?
        - Huy! No se lo puede ni imaginar: mucho mejor que antes!

61º
Los 16 milagros de América Latina.....
UN ARGENTINO HUMILDE
UN DOMINICANO BLANCO
UN CHILENO NEGRO
UN COSTARRICENSE MACHO
UN BOLIVIANO ALEGRE
UN PERUANO SIMPÁTICO
UN SALVADOREÑO PACIFICO
UN PANAMEÑO INOFENSIVO
UN PUERTORRIQUEÑO INTELIGENTE
UN HONDUREÑO INTELECTUAL
UN COLOMBIANO HONESTO
UN MEXICANO SINCERO
UN NICARAGÜENSE DISCIPLINADO
UN VENEZOLANO ABSTEMIO
UN BRASILERO LABORIOSO
UN CUBANO MUDO
    "Guido Rodríguez"

60º
Están un blanco y un negro paseando, y le dice el blanco al negro:
    - Te juego mil duros a que me tiro de lo alto de un rascacielos y no me hago nada y tú te matas-, a lo que acepta el negro.
Suben a la azotea del edificio de 70 plantas, salta el blanco y hace cinco tirabuzones, dos triples saltos mortales, volteretas... etc. y cae de pie y despacito, (espectacular: un 10). Salta el negro y ¡crash! se esparrucha en el asfalto y muere. En esto pasa uno por la calle y le dice al blanco:
    - ¡Joder Superman! ¡ Cómo te pasas con los negros!
     "benigno"

59º
Un francés está tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado. El francés ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversación.
    -Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano.
    -Mais pog supuesto - contesta el francés con mal modo.
    -Nosotrous no - dice el compatriota del tío Sam. -Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El francés escucha en silencio, imperturbable.
El americano insiste:
    -Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
    -Pog supuesto - contesta nuevamente el francés
    -Nosotrous no - dice americano. Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El francés ya un tanto alterado pregunta:
    -Y Uds. que hacen avec les condoms despues de usaglos?
    -Lous tiramous a la basura, of course.
    -Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis.
    "Miguelillo"

58º
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA JUDÍO
1. Trabajo siempre en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 30 anos.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que el era Dios.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA IRLANDÉS
1. Nunca se caso.
2. Nunca tuvo un trabajo estable.
3. Su ultimo deseo fue un trago.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA PORTORRIQUEÑO
1.Su primer nombre era Jesús.
2.Siempre tenia problemas con la ley.
3.Su madre no sabia quien era su padre.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA ITALIANO
1. Siempre hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino en todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de edificaciones.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA NEGRO
1. Llamaba a todo el mundo "hermano".
2. No tenia domicilio fijo.
3. Nadie lo contrataba.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA CALIFORNIANO
1. Nunca se cortaba el pelo.
2. Andaba descalzo.
3. Invento una nueva religión.
TRES PRUEBAS DE QUE JESÚS ERA ARGENTINO
1. Lo recibieron con palmas, pero a los tres días ya lo querían crucificar.
2. Hablaba con parábolas muy claras porque creía que los demás, excepto él, eran todos boludos.
3. Estaba convencido de ser el hijo de Dios.
PERO EXISTEN 10 PRUEBAS DE QUE JESÚS PODÍA HABER SIDO ESPAÑOL
1. Fue condenado mientras que, el verdadero ladron fue perdonado.
2. Cuando lo encontraron muerto, estaba en calzoncillos.
3. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran mas.
5. No pagaba impuestos.
6. Era bueno con las prostitutas.
7. En la ultima cena con sus amigos, no pago la cuenta.
8. Hizo aparecer mas alcohol en una reunion donde solo habia agua.
9. Siempre tenia una explicacion para todo.
10.Nunca tenia un duro en el bolsillo.
    "Tonio"

57º
Blanco con uniforme......................Coronel
Negro con uniforme......................MALETERO

Blanco con Pistola.....................Precavido
Negro con pistola......................ASALTANTE

Blanco con unas pintadas................Play Boy
Negro con unas pintadas....................TROLO

Blanco subiendo la loma................Alpinista
Negro subiendo la loma...................PROFUGO

Blanco con maletín.....................Ejecutivo
Negro con maletín.....................TRAFICANTE

Blanco con chofer.....................Millonario
Negro con chofer...........................PRESO

Blanco con Sandalias.....................Turista
Negro con Sandalias..................MARIHUANERO

Blanco que come mucho............Bien alimentado
Negro que come mucho............MUERTO DE HAMBRE

Blanco jugando al Billar................Elegante
Negro jugando al Billar..................VICIOSO

Blanco leyendo el diario.............Intelectual
Negro leyendo el diario.........BUSCANDO TRABAJO

Blanco Rascándose.......................Alérgico
Negro rascándose.........................SARNOSO

Blanco corriendo......................Deportista
Negro Corriendo.......................CARTERISTA

Blanco que pega a su esposa...........Mal Marido
Negro que pega a su esposa............MAL PARIDO

Blaco vestido de Blanco...................Doctor
Negro vestido de Blanco.................HELADERO

Blanco con Alas............................Angel
Negro con Alas...........................GARGOLA

Blanco en prostibulo.............Buscando Placer
Negro en prostibulo...........BUSCANDO SU ESPOSA

Blanco Tomando Vino..............Elige Aperitivo
Negro Tomando Vino......................BORRACHO

Blanco colecciona llaves...................Hobby
Negro colecciona llaves...................CHORRO

Blanco con novia menor.................Exquisito
Negro con novia menor.................DEGENERADO
    "Diego Iván ALASIA"

56º
Dios está preocupado de que esté entrando demasiada gente al cielo, así es que llama a San Pedro para pedirle que sea más estricto en el  proceso de admisión.
    - Mira, Pedro, debemos ser más exigentes con el nivel de gente que está ingresando al cielo.
    - Muy bien, Señor. Seré más  exigente con la entrada al cielo, así es que elaboraré un cuestionario.
Mientras esta conversación se está llevando a cabo, pasa cerca de ellos un negro que va en camino a la cola de ingreso al cielo, y lo  escucha todo. El negrito cree que si se ponen estrictos, le va a costar mucho vencer las discriminaciones, que está seguro también las hay en el cielo. Discurre que mejor se hace pasar por italiano, ya que los italianos tienen mejor llegada. Eventualmente le llega el turno al hombre de color al principio de la fila.
    - ¿Nombre? - pregunta San Pedro.
    - Leonardo Di Caprio.
    San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre:
    - Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse  atrás.
San Pedro toma el teléfono, confundido, y llama a Dios.
    - Oiga, Jefe, sáqueme de una duda.
    - ¿Cuál ?
    - El Titanic, ¿se hundió o se quemó????
    "Er Juli"

55º
Un judío ruso en la antigua Unión Soviética no conseguía una casa del gobierno (como todos saben el régimen soviético tenía tintes racistas y discriminaba a los ciudadanos rusos de origen  judío y a otras etnias) Un día esta hablando con un amigo:
    - ¡Jo!, no hay forma de que me den una casa en el comisionado.
    - ¿Les has dicho que eres judío?
    - ¡Pues claro, es una de las preguntas del impreso!
    - ¡No, no, mal hecho!, ya sabes que esos tipos son unos racistas,  tienes que decir que eres ortodoxo o católico.
    - ¡Ah, bueno!, pues volveré a probar.
Total, que vuelve una vez mas a las oficinas y rellena un nuevo impreso, esta vez declarándose católico, pero como ha ido tantas  veces a esa oficina, la gente ya le conoce y el burócrata que le  ha atendido se queda mirando el papel con cara de desconfianza,  después pregunta:
    - ¿Es usted católico?
    - Si, claro.
    - ¿Hmm...? bueno, demuéstremelo; ¿cual es el nombre del Mesías?
    - Jesucristo.
    - ¿Y el nombre de su madre?
    - María.
    - ¿Y su padre? - José.
    - ¿Y donde nació?
    - En un establo en Belén.
    - Y, ¿por que nació en un establo?
    - ¡¡¡¡PORQUE ERA JUDÍO Y NO PODÍA CONSEGUIR UNA CASA DEL MALDITO GOBIERNO!!!

54º
¿A qué se parece un grupo de negros delante de una pared? ... A un código de barras.

53º
¿A qué se parece un negro con granos? ... A un Ferrero Roche.

52º
¿En qué se diferencia un negro de un balde de mierda? ... En que la mierda tiene un balde, Y el negro no.

51º
.¿Qué es amarillo por fuera, negro por dentro y causa risa? ... Un autobús escolar lleno de negros cayéndose por un barranco.